Как дура без подарка

Как Дура Без Подарка Анекдот

Эти горькие таблетки высосут из вас 17 кг. жира за 1 неделю! Продаются в любой аптеке, называются...
9 часов назад
Тот самый метод лечения глухоты из союза! Запишите это! Слух вернется через 6 дней благодаря этой хитрости...
6 часов назад

Текущих пользователей в сети: 10 посетителей сайта Жена и любовник лежат в постели, вдруг входит муж: — Все чисто. Они не хотят меня здесь видеть! — Моя любовь! Как раз вовремя. Она готова к кульминации. Жена спрашивает мужа: — Что ты подаришь мне на день рождения? — Насилие воли! -А если нет? -Ну, ты ходишь, как дурак без подарка! Муж покупает лотерейный билет. Его жена спрашивает: — Ты проверил билет? — Я так и сделал. -Вы когда-нибудь выигрывали? -Да, это бред! -Не берите деньги! Муж возвращается из командировки за границу. Его встречает жена и готовит ему ужин. Он ест его и говорит: «Когда я ел там, у каждой тарелки был золотой ободок. Это мелочь, но приятно! Затем он моет руки: «Но они вышивают голых женщин на всех салфетках. Мелочь, а весело! Муж: — но у моей соседки влагалище на 1 см длиннее. Тривиально, но приятно! Поэтому владелец решил перенести плиту. Он нанял человека. Пришел печник, взял кирпичи и глину и поставил печь. Женщина жаловалась: «Я развожусь со своим мужем. Он слишком сильно храпит, и окна дребезжат. Я возил его в Москву, показывал ученому, потратил кучу денег, но он все равно храпит. -Как он спит? -Вопрос печника. — Как и все, на спине, — отвечает женщина. — Когда вы храпите, раздвиньте ноги. На следующий день повар приходит закончить свою работу, и его встречает красиво одетая хозяйка. -Зачем, госпожа? -Помогите советом, мой мужчина перестал храпеть как резаный. Расскажите нам, как вы, простой печник, придумали то, до чего не додумались ученые. -Ученые мыслят проще, чем мы, говорит пекарь: раздвиньте ноги, шарик выпадет и накроет ягодицы. Никаких потягиваний, никакого храпа! До брака. ОН: Да, наконец-то. Я не мог ждать! Того; Нет, даже не думайте об этом! Ты любишь меня; конечно, я хочу этого! Ты когда-нибудь изменял мне? О: Нет. Как вы вообще могли подумать об этом? Поцелуешь ли ты меня; он: Поцелую! Ты победишь меня. Возмутительно! Я могу доверять тебе. После свадьбы — читать снизу вверх. Мой муж поздно возвращается с работы. Жена в дверях строго говорит: — Ладно, ты купил молоко? Муж (думая о работе): — Молокак? Я не пил его! Муж приходит домой и кричит жене: — Я выиграл в лотерею миллион долларов! Собирайте вещи! Жена подходит к гардеробу и спрашивает: — «Тебе нужна летняя одежда или зимняя?». — «Летняя одежда или зимняя, и убирайтесь отсюда! В мусорном баке лежит пьяный мужчина. Уже утро. Много женщин. — Мисс! Посмотрите на человека, которого они прилетели! Ты все еще можешь жить с ним! Муж ходит в одних трусах. Гости скоро придут. Муж: — Любовь моя, одевайся, скоро придут гости. — Все в порядке. Посмотри, сколько ты меня кормишь. Посмотри, какая я худая. — Тогда тебе тоже следует снять нижнее белье. Я читаю газету перед телевизором, жена моет посуду. Вдруг она вспоминает, что сегодня 8 марта, а она не купила ни одного подарка. Муж (не отрываясь от чтения): Сегодня 8 марта. Вымойте его завтра. Утром муж уходит домой. Лучше, чем обычно. У жены есть любовница. Жена бежит навстречу мужу с ведром. — Любовник, пожалуйста, вынеси мусор, прежде чем раздеваться. Пока муж выносит мусор, хозяйка взбегает по лестнице на верхний этаж и скрывается незамеченной. Пока она идет, она думает: какая умная девочка! Он подъезжает к своему дому. Жена встречает его с мусорным ведром: «Дорогой, вынеси мусор, прежде чем раздеваться.

Тот самый метод лечения глухоты из союза! Запишите это! Слух вернется через 6 дней благодаря этой хитрости...
6 часов назад
Эта смесь выедает грибок после первого использования! Пишите простой рецепт: смешайте обычный...
10 часов назад

Муж вытаскивает мусор и думает: вот дурак — целый день дома, некогда выбраться из мусора! Ранним субботним утром бьет будильник. Он неохотно просыпается и готовится к охоте — дети обещали пройти мимо. Жена останавливает его: — Куда ты идешь? Темно, холодно, воздух пронизывающий и метель. Тем не менее, ее муж уходит. Он закрывает глаза на полчаса. Правда, воздух, метель, дети не пришли. Он возвращается домой, залезает под одеяло и ныряет: — бр-р-р, он замерз! — Не говори, — соглашается его жена. — А мой дурак на охоте. Муж спрашивает: — Девушка, сколько раз ты меня обманывала? — Только дважды, мой милый: один раз с футбольной командой и один раз с оркестром. Они узнают друг друга и, как это часто бывает, женятся. Через некоторое время жена спрашивает мужа: «Почему ты такой большой, мой милый? Милая моя, почему у тебя такие большие глаза? В детстве я много плакала, — говорит ее муж. — Хотелось бы иметь больше писек. Пьяный муж возвращается домой и звонит в колокольчик. Его жена открывает дверь. Муж долго смотрит на ее слова, потом в гневе стучит в дверь: «Ты иди туда, гуляй, иди туда». Когда муж возвращается домой после ночи, проведенной за бумагами, он с восторгом говорит жене: — «Знаешь, как мне сегодня повезло? . Жена обвиняет мужа: — Ты женился на мне из-за денег! — Я не согласен. Но я уже все продумал. И спрашивает: — То, что пьет твоя жена; — моя кровь! Пьяный супруг возвращается домой, его жена замечает, что он снова много пьет. Они не пришли.

🔥 Моему мужу 65 лет, он барабанит меня по 5 раз в день! Перед близостью он съедает 1 чайную ложку советского...
8 часов назад
Эти горькие таблетки высосут из вас 17 кг. жира за 1 неделю! Продаются в любой аптеке, называются...
8 часов назад

Читайте также