Новочеркасск.net
— Дай мне красную… Вон там задница палки. -Эй, не этот… Эй, это не то… опа, это сердце. -Мадам, не шутите с моим сердцем. Я кардиолог, я знаю, как выглядит сердце. Так дай мне это… …опа.
petrovna Pizza Maker Сообщение: 10632 Дата добавления: 31 Янв 2011 12:55 Пол: женский Семейное положение: женат Оценка (a): 2982 Поблагодарили: 2271 раз
Анекдоты
Вложение 6afdd7f998d8d6e8ca6496fa9b4be98.jpg (19.93 KB) 4834 views fc85b8a500cd723df51f3f16e1a86a87.jpg (15.41 KB) 4834 viewsjpg (7.4 KB) 4834 views 28b3bed4b66fd2b41c95a10d92a284ac.jpg (7.69 КБ) 4834 просмотра
escarcha Сообщения: 13013 Сообщения: 13 сен 2010 13:36 Опрос: Мужчина Оценили (а): 89 раз Оценили: 1539 раз
Анекдоты
Между слухами, баснями, мифами, простой ложью, легендами и мнениями они спорят более страстно, чем скифы, о неравенстве заблуждений». ©
escarcha Сообщения: 13013 Сообщения: 13 сен 2010 13:36 Опрос: Мужчина Оценили (а): 89 раз Оценили: 1539 раз
Анекдоты
Ваша внучка в ванной. На кухне у нее звонит телефон. Он кричит из ванной: — Дедушка, смотри — кто звонит? Дедушка берет трубку и говорит обычным голосом: — «Звонит гидроксильная группа. — Что? — Приходите и убедитесь сами — «О» «Аш».
Между слухами, баснями, мифами, простой ложью, легендами и мнениями они спорят более страстно, чем скифы, о неравенстве заблуждений». ©
SVO Количество сообщений: 3369 Дата добавления: 11 ноября 2007 02:12 Опрос: Мужская оценка (a): 166 Раз Поблагодарили: 516
Анекдоты
Непрочитанное сообщение SVO » 5 мар 2020 00:36
escarcha пишет: Цитата из источника Моя внучка в ванной. На кухне у нее звонит телефон. Он кричит из ванной: — Дедушка! Смотрите — кто звонит? Дедушка берет трубку и говорит обычным голосом: — «Звонит гидроксильная группа. — Что? — Приходите и убедитесь сами — «О» «Аш».
Возмутительно. Возмутительно! Моя внучка никогда не заходит в ванную без телефона. Без селфи с пузырьками день прошел бы впустую…
escarcha Сообщения: 13013 Сообщения: 13 сен 2010 13:36 Опрос: Мужчина Оценили (а): 89 раз Оценили: 1539 раз
Анекдоты
Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды в пользу деревянных.
Китайцы убеждают Грету вернуться в школу, где она сможет узнать, что палочки для еды делают из бамбука. А бамбук — это трава.
Между слухами, баснями, мифами, простой ложью, легендами и мнениями они спорят более страстно, чем скифы, о неравенстве заблуждений». ©
ovk2608 Количество сообщений: 3094 Зарегистрирован: 2009/09/02 13:10 Пол: мужской Оценил 165 раз Оценил 318 раз
Анекдоты
Поэт Ифу Ибенпал.
— Добрый вечер. Служба поддержки Мегафон, меня зовут Анатолий. Как я могу связаться с вами? — Непринужденно. — Мы успешно получили ваш запрос на переход к другому оператору. Вы можете сказать мне, о чем идет речь? — Анатолий, извините, я увидел в вашем объявлении танцующий и поющий pi@@@@ и решил изменить его. -Вы серьезно ;! — Более того. -Ммм. Ммм. Довольны ли вы скоростью своего интернета? — Подробнее; — Как насчет вашего плана передачи данных? — Превосходно! -Качество вашей связи? — Превосходно! -Тогда вы можете остаться прежним. И предложите несколько бонусов. — Какие бонусы вы можете предложить? -Ну, это зависит от вас. Допустим, вы можете. — Допустим, вы можете убрать из рекламы танцующий pi@@@@. — К сожалению, это бонус. (Тихий смех) У нас нет такого бонуса. Только то, что вы были нашим клиентом в течение шести лет, и мы не хотим с вами расставаться. — Я тоже не знаю. — Давайте найдем компромисс. …Если вам интереснее танцующие пизды, чем я, не идите на компромисс. — Савелий, это всего лишь абстрактная реклама. — Нет, это не так. Танцующая киска достаточно реальна. — Савелий, похоже, вы зарегистрировали еще два номера. — Я буду переводить их постепенно. Этого достаточно для того, чтобы п@@@@асы танцевали. — Погоди-ка, погоди-ка. Давайте предложим бонусы за все три номера. — Давайте сделаем это. — Это замечательно. — Но сначала уберите танцоров pi@@@@ из рекламы. -Савелий, однако. — Никаких окурков. Вы берете с него гонорары за мою подписку. Мне трудно с этим смириться. — Савериус, могу я задать вам вопрос? — Да, Анатолий. — Покупаете ли вы корм для кошек? — Вы имеете в виду объявление о том, что двум старикам нужен кот Феликс? Не я. -О, хорошо. Мне жаль, что мы должны расстаться. Но мы очень надеемся, что вы вернетесь. — Мы будем. Как только мы прекратим эту рекламу танцев pi@@@@@. Что-то подсказывало мне, что я поднял боевой дух ребят.
Когда настоящий мужчина стучит в дверь, он не спрашивает «кто там», а сразу объясняет, кто здесь находится. Для этого нужно три раза стукнуть по двери топором, прежде чем открыть дверь.
escarcha Сообщения: 13013 Сообщения: 13 сен 2010 13:36 Опрос: Мужчина Оценили (а): 89 раз Оценили: 1539 раз
Анекдоты
Между слухами, баснями, мифами, простой ложью, легендами и мнениями они спорят более страстно, чем скифы, о неравенстве заблуждений». ©
escarcha Сообщения: 13013 Сообщения: 13 сен 2010 13:36 Опрос: Мужчина Оценили (а): 89 раз Оценили: 1539 раз
Анекдоты
Между слухами, баснями, мифами, простой ложью, легендами и мнениями они спорят более страстно, чем скифы, о неравенстве заблуждений». ©
escarcha Сообщения: 13013 Сообщения: 13 сен 2010 13:36 Опрос: Мужчина Оценили (а): 89 раз Оценили: 1539 раз
Анекдоты
Я пошел в магазин — я действительно купил все! Не зерно, не молоко, не хлеб. Я ругался — они выгнали меня из магазина! Они сказали: «У нас есть мебель. Мебель!» Я сказал. Они глупые!
Между слухами, баснями, мифами, простой ложью, легендами и мнениями они спорят более страстно, чем скифы, о неравенстве заблуждений». ©
escarcha Сообщения: 13013 Сообщения: 13 сен 2010 13:36 Опрос: Мужчина Оценили (а): 89 раз Оценили: 1539 раз
Анекдоты
‘Один за всех, все за одного’.
Теория шести рукопожатий, спасибо! Ваш коронавирус».
За неделю карантина масок стало меньше.
Чтобы помочь итальянцам бороться с вирусом, Россия также перебрасывает Владимира Соловьева.
— Какой ужас! — Стивен Кинг выключил новости, задумавшись.
Между слухами, баснями, мифами, простой ложью, легендами и мнениями они спорят более страстно, чем скифы, о неравенстве заблуждений». ©
escarcha Сообщения: 13013 Сообщения: 13 сен 2010 13:36 Опрос: Мужчина Оценили (а): 89 раз Оценили: 1539 раз
Анекдоты
Самоограничение. Смотреть телевизор — по всем каналам: сидеть дома сидеть дома. Я сижу. Я сижу день или два. ‘Никто не смотрит, да?’ Лежит.
Между слухами, баснями, мифами, простой ложью, легендами и мнениями они спорят более страстно, чем скифы, о неравенстве заблуждений». ©
ovk2608 Количество сообщений: 3094 Зарегистрирован: 2009/09/02 13:10 Пол: мужской Оценил 165 раз Оценил 318 раз
Анекдоты
*Нам говорят, что во время эпидемии нужно держаться на расстоянии 2 метров. Ширина нашей кровати составляет 1,8 метра. Моя жена отказывается спать на полу. Что мне делать?
*Чтобы не заболеть, ей нужно перед сном выпить 100 граммов водки. Прошлой ночью я ложился спать шесть раз.
*Время, когда запах алкоголя от собеседников внушает доверие и уважение!!!
* Если школы будут закрыты слишком долго, родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем ученые.
* — Есть ли в вашей семье кто-то, кто не жалеет вас?
*- Еще одной недели карантина и масок недостаточно.
*- Куда вы планируете поехать этим летом? — Я хочу остаться дома в июне и июле, а в августе отправиться в магазины.
Когда настоящий мужчина стучит в дверь, он не спрашивает «кто там», а сразу объясняет, кто здесь находится. Для этого нужно три раза стукнуть по двери топором, прежде чем открыть дверь.
Rom80K Разместил: 20217 Зарегистрирован: 05 окт 2007 23:14 Опрос: Мужчина Я вожу: Citroen C5 X7 3.0 HDi Спасибо (а): 2744 Спасибо: 3171 Контакт:
